圈&此冬。

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在换了长草的模版之后，就应验般的眼睁睁看着博一天天荒芜起来。

偶尔三两天打开看一次，或者一天打开看三两次。就是不想写字。

到北京和妞妞们聚会，焦灼感扩展到让他们集体忍无可忍。究竟有什么在追着我。

第二天妞妞在清晨特别真诚的发问：不觉得你有表现出来的那么大的压力或问题要解决，你是真的焦灼么。

发着烧却迟迟不愿睡去的假期最后夜晚，捱到必须关灯睡觉的一刻，终于还是忍不住看着天花顶的羽毛灯低声说：

“能不能不要关灯。”

羽毛灯真是好看哪。温情，轻柔，像一个膨松的关于家的美梦。然后你问我为什么。

“因为一旦关了灯，闭眼睡去了，再醒来的时候，就要又一次面对分离了。”

说完之后，回荡在房间里的余音凄艾的让自己都不愿再听。于是你就逗我笑了。

你说一定有一天，我们会在一起朝朝暮暮到生腻生厌。我却不能因此而无视这每每分开前的一刻痛觉。

果然还是无法回避又无法解脱的困局。我也只是说说而已。

鱼与熊掌不可兼得。燕雀安知鸿鹄之志。

分开的痛，出于自我保护的下意识，只允许停留一刻我就假装忘了；独自的路，有时精彩有时趣味的过着，不是没带来过忘我或是快乐。终于连自己都不知道究竟要的是鱼还是熊掌，想做燕雀还是鸿鹄。站在落地窗的两边，你们又如何帮我。

所谓的痛苦，并非所得不多，而是所求不得。

求不得，憎离别。

特别容易累，或把退挂在嘴边。

倦了的时候，开始喝茶。

看到大家都去看了《终极版东邪西毒》，就想起多年前翘掉重要的考试，去电影院看因为怀旧主题而难得的重新上档的《甜蜜蜜》。偌大的厅里只有几个人，但大荧幕上的李翘终于成为圆满的记忆。

好像那时候不顾一切的我们已经越来越远了。

现在我们会买WII，也固定去看新上映的大片，却不再轻易为一个固执或心血来潮的情绪妥协。

有越来越现实的目标，以及越来越清楚选择和选择的代价。

仿佛我们都计算的很清楚，也都能承担。

这是一种成熟，还是在做冒险。

不论如何，继清明假期之后，又请了三天年假。希望能延续那年凤凰之行的慰藉。

又是4月的春天的抉择。让我再休息一下。

继续说服自己。