圈&此冬。

一直是骄傲的人。

此话如此厚颜无耻且理直气壮的说出来就是我这种德性的最佳表证了。

骄傲的人一般都觉得自己有骄傲的资本。

对于我这样的人，这资本也可看作我拼命拽在手里，给自己的勇气。

我觉得我的资本应该是有才华、聪明、世故、永远懂得比同龄人更多的事，然后姿色也不差。

从小到大，不断有亲人、朋友劝我：不要太自以为是，骄兵必败，锋芒太露招损……作为一个自认为聪明的人，我当然知道听取别人意见的重要，因此也刻意注意掩饰，所以其实骄傲的我，却也会做出谦逊，平和等等作态。

因为不是甘愿和发自内心的，大概始终有点假，所以这么多年来，身边至交好友都说过能容忍我的自以为是才能成为知己这样的话。唉，人际关系的经营我还要继续修炼。

当然这从另一个层面表现了我其实还是一个有点灵魂的骄傲的人。

而事情往往就坏在这个“有点灵魂”上。

有点灵魂。

我小时候其实是一个心里骄傲，外在内向的孩子，并且是乖孩子。这固然是父辈压制，我又胆小的结果，但却形成了我现在这种有点灵魂的矛盾状况：

我没有形于外的叛逆期，因此心里始终有没有发泄出去的叛逆因子——外表驯服，心理痛苦

我不愿意表现出骄傲，想更平易近人，却始终有太过强大的自信——看似平和，更加糟糕

我想要得到中庸的平静和稳定，又不甘于平庸有些理想和坚持——努力自持，几度欲倾

我有点清高，却不愿一个人寂寞，要朋友和恋人，却要别人先付出……

中国很大，平民百姓如我的人有数十亿之多，只有攒足了全部的劲往一个地方使才可能成功。

这种矛盾太危险，有可能每一头都失掉，平衡是一种太高深和费力的技巧。

往何处？定要快点思量了！

世界太大，而我，只得一人。

水瓶的孩子是很坚强的
因为不肯在人前哭
谁见过软弱的瓶子？

妈妈总是很奇怪看我
你这孩子怎么从来不哭

我平静而沉默

晚上睡着了 总是做梦
眼泪总是忍不住

其实 瓶子是玻璃做的
很脆弱

每天忙碌的工作  不让自己有喘息的空间
对着每一个经过的人微笑  灿烂的微笑
看起来自信而完美

一个人呆着的时候 才可以
把那个躲起来的自我放出来
变成鱼儿  在瓶子里自由的
游游荡荡

鱼在水里  是自由的 因为
甚至是掉眼泪   别人也看不出来

我把装着鱼的瓶子交给了你
那条在水里游泳的鱼  
是我对你的爱  
义无返顾

不告诉你是因为
不想成为你的负累
很多时候 望着满天繁星
心里便会想  你是不是也跟我一样

新近收到戒指一枚。

完全不是铂金恒久远那种路子，只是一枚七星尼泊尔银戒，暗暗的黑矿石，在光线的折射下倒也有几分闪亮。

买的时候很是郁闷。

本来早应该在指环年就收到一枚来自于他的戒指才对，可是阴差阳错的，最后不了了之了。而这一枚，并不是为着什么特别的意义，只是他逛，看到了，觉得喜欢了，就拉我来买了。

着实没有什么浪漫可言。

特别是买的时候我其实更喜欢另一种细细的叶子款，比较搭配我秀气的手指，也比较符合我一直以来喜欢自己佩带淑女型首饰的理想。但他坚持要这款，而老板大约是看在他选的那款比较贵的缘故，也力推之。最后，还帮着说了句：“妳带戒指是带给谁看的嘛？！”

呵呵，可惜，我们一向不是走这种你情我浓的风格，于是我坦荡荡回了一句“当然是自己看啊”老板气倒。

付款前，临了，我还是没有坚持己见：因为觉得那个叶子款也不是非常喜欢，就依了他。

戴了三天，原本从不戴这种累赘的手极度不习惯。

但偏偏他这两天又是天天见的，想到上次送我的琥珀手链、生肖玉佩之类没戴时他喋喋不休的样子……还是戴着好了。

于是，到今天晚上重新把戒指拿下来打字时，左手中指总感觉怪怪的：感觉指根肉紧，看一看似乎还有一圈紧缩。

不知是否心理作用。戒指原本合指，为什么还是会有痕迹呢？

还是如同任何一件长久傍身的东西一样：时间久了，关系近了，总会留下些痕迹，让没有它们覆盖那一刻的皮肤感觉异样？

例如戒指、穿久了的凉鞋……还有男人。

这两日，本城脱离濒临夏至的酷热，有风，空气清冷着，总算让我喘了一口气。

才发现变胖以后真的会比较怕热，唉，不知这个夏天要怎么熬过，这全国出名的酷暑地啊。

网上订购了李碧华的全集，五一推了集体出游计划，所以有空细细再读。刚看到《女巫词典》，一句话让我深受打击，大意是：悦目的有智慧的现代都会女子是不敢让自己胖的。
对照自己，深感羞愧。