圈&此冬。

尊重它，投入它，尽力争取它。然后忘掉它。

爱荣耀，爱挫折。爱拼尽全力。爱付出一切。爱再把它赢回来。

这是我最近提的最多的，游戏精神。

所以亲爱的各位，请不用担心。

哪怕在极大的不愿和痛苦中，战士圈仍在修行。没有放弃。不会放弃。

现在我的崩溃和逃避只需要5分钟。也许是每天都要面对的5分钟。然后继续肌肉紧绷的在世界中搏杀。

见神封神，遇鬼打鬼。

不过是游戏而已。选择玩，就玩到底。

这一年心态上改变还是良多的。

譬如更加拿得起放得下了（虽然以前就蛮敢放的），譬如更享受宽容和游戏的精神了。

我仍期待，战士圈的人生格局能大些，再大些，更大些。

每一天都不应被浪费。

充实的过，这短短的有生之年。

几不愿打开写新日志页面。

如同几不愿直面浓稠蜜运之后如今的孤身生活。

这些，都是理智上知道应该去做，而感情上几不愿的事。

所谓身在其中的不得不，已经说的太多，连对自己都不愿多提。

某部分被抽离，某部分强作精神面对世界。已经习惯到麻木，到消极。

对寄人篱下，地铺睡觉，孤身备战，吃饭与否统统不在意了。更不论去管发型失败，护肤品告罄。

在需要的时刻，我自会压制情绪，忘掉自己，翻身起来，搁置一切，按照理智的规则去做这些那些的妥协或者争取。

而，但凡不需要面对他人的时刻，我已无力管束，只能听凭本能的越来越面无表情。

昨晚又到三点才睡去。过零点的时候，我仰躺在地铺的褥子上，突然想起婚礼前夜那场混乱的争执场面。

就算在那歇斯底里爆发的时刻，完全投入情绪的也只有一个瞬间，立刻想起要自控，要顾及蝈蝈或者旁人情绪。

面对这些硬是要在生命里粗暴烙印的片段，我已经学会了尽快默默吞咽。却仍会在两周后的深夜因为触碰到流下眼泪。

也想过那刻拨打电话与人倾谈，但却没有张口的力气。如同今日一整天，除了几个电话外，我宁愿一直沉默自闭，不用去世界里，也即不用勉强自己。

我不需要安慰，安抚，道理，甚至倾听。如果真是不得不的时间，我已经学会也因此历练出默默接受的捱痛能力。

一切都会过去。眼泪也会忘记。

再找安眠药有罪 再不睡是我不对

强装宽容就算累 你不安是我不对

每幸福，不敢呼吸。

不敢调笑。不敢沉溺。不敢依恋。

每幸福，不愿眨眼。

不愿小寐。不愿醒来。不愿稍离。

每幸福，不能长久。

不能定格。不能稳固。不能常伴。

短短数日，应有千言万语要记述。

办完了婚礼。度过蜜糖般的日子。此刻孤身在郑州。。。

然而，想说的一切，在我写完上面这三段后，似乎都尽了。

那些八年后仍然比热恋还要甜美的，呼吸着空气就想微笑的，终于重回的如此丰沛的相守时光，幸福的几乎让人惶恐。而终究也还是不能常伴着。

如此感性又如此理性的两个人。坚强的上路和坚强的留守，只是换了个位置。而命运的考量还在继续着。

转眼又是秋天。

中部偏北的城市，初来时土尘漫天，心中一片麻木。

今天却淅淅沥沥下起南方的雨。于是终于难过起来。

每幸福。不能尽情拥抱，不能饮尽余欢。惶恐的永远是。此后不可抗拒的，每离散。

谁知我这样来去时，永不能习惯的撕裂感。

每一次，不能不，多想不。

不敢，不愿，不能。然而，我仍在此时，此地，此秋。

写个标题想了许久。

好像不写得隆重点觉得对不起背景，但又实在没什么轰轰烈烈的感言。而若真说没什么好记录的，却也明明有涓涓细流在手边。

半夜打开本页面，终究还是想舀一勺流水自珍为念。

2000-2008。

整个婚礼完成后，想不到有朋友真的对这一点最是感慨。

大家再坐下来吃便饭时还在反复提及：知道你们在一起很久了，只想不到是八年这么久。。

看来，拿时间线来做轴是对的。至少省去了很多解释的功夫。

怎样认识，怎样相知，怎样恋爱，怎样感动，怎样求婚，怎样决定，怎么片段。。。统统可以交给时间。

终于成功规避了当众演讲一段感情的来龙去脉。终于成功规避了当众表演一段感情的浓度与厚度。

交给时间，

太久，真的记不清了。

交给时间，

太久，请大家各自理解。

感恩有你。

直到播放开场VCR的时候，本人才终于有了入戏感。

从完美主义控制欲操心命的想这个位置不对那个应该更好指甲的花美吗伴郎伴娘举蜡烛真的好好笑的种种思绪中，被拉回，想起搞这场演出的本案目的。

这辈子，真的从未憧憬过自己的婚礼。哪怕到结束后，也得很惭愧的说实话，没什么特别感触。

除了担心主持人搞出什么热吻环节，怕仪式太长想着让人带话下去先开席，间或关注到蝈蝈同学好像热泪盈眶了以外。。

说到底，让我能忍下繁冗协调俗雅，花所谓的高价去做这场婚礼的最大原因，真的只是为了感谢。

如果只能通过这样一个仪式，告慰长辈以宴亲友，如果硬要有这样一个仪式，通告天下我们携手的人生进入新的阶段，那么，我选择感恩。

感恩有你。

这一路走来给我们以鼓励和支持的人们。我亲爱的各位。

26年，15年，10年，7年，5年，3年，现在。。陪我走过的每段路，无论长短，铭记于心。

感恩有你。

这一路走来给我们以恶意和蔑视的人们。我也爱的各位。

无论如何，无论我是不是前一刻还为此愤怒或哭泣。此刻我终于走到我要的岸上，感谢这让我警醒的力量。

感恩有你。

当然是蛐蛐的蝈蝈。如果没有遇见你。

今日不知会是在哪里，人生是否会珍惜。

感恩有你。

时间。命运。老天。幸运如我，虔诚谦卑愿此刻永远。

而，作为整整三天后才从待客送客回门等重重礼节中解脱出来，并且咳嗽微好的女主角圈女王来说，当然还得加长感谢一下不顾重病上台表扬我的妞妞同学。

据说世界上只有两样东西是不能掩饰的，一是贫穷二是咳嗽。可是，我们神勇的妞妞同学，居然硬是一声也没咳，把我讲得像朵女王花一样美。赞！

我终于得偿所愿没有让婚礼上出现领导讲话，而是由最好的朋友发言，这是本场婚礼最令本人满意之处。

当然，蝈蝈同学的热泪盈眶则是意外收获啦。

话说回来，直到今天为止，蝈蝈同学还在感动感慨个没完，究竟是为什么啊！

为什么同为主角，感受却如此戏里戏外呢。。难道大家不是一起捱过来的吗。。婚礼而已啦。。

好吧，我得承认，直到此时此刻我还是认为婚假才是此类事件中的最大收益。

此时此刻，这样的甜美，就好好的，沉醉一下。

再上路。

最艰难那日之后，自有更艰难一日。

欢迎来到成年人的生活。

如果要用震撼级来形容，只得归为大事件。

可是大事件本年度已经发生太多，天塌了也只能默默仰望一阵再慢慢走开。反正连Tomorrow is another day都祭出来用了。无非是这样撑过，又有什么好多说的呢。

对自己的唯一释放，是骂句粗口。除此之外，还得笑对所有人，耐心善后，安抚示好。

那时那刻，此时此刻，你是个男人。像男人一样去战斗。

大家都觉得理所当然。 

但你忍了整整两日。万千信息以你为唯一交汇点穿梭来去，他们都有一堆考虑要求建议，都给你指示回复意见，都需要你判断报告执行。你一路好好好是是是行行行，直到热闹的汤馆砸杯子的大桌人在等你，你还得避到小包厢里接到什么法律指示信息。

那一刻，裂口出现了。

神奇的是，你还是深吸一口气忍住了，忍住没有骂娘，而是借嘈杂的空气一字不停的大声而礼貌的把你的结论说完。然后想到可以回家躺倒，去TMD什么都不再管，谁TMD都别再跟你提到后续。

可是，可是之后还有可是，你还是陪所有人待到凌晨，在百感交集各怀心思的氛围中尽力完成气氛烘托拉动和承接的任务。

然后你回到家。回到家也并不能得到放松。因为还有父母大人，以及马不停蹄的一大堆杂事容不得你想裸奔狂醉发飙或落泪。在此期间，你无法得到任何人的任何安慰，你的状况无法为人道，他们有他们的烦恼，并且需要向你祷告。By the way，你还在与蝈蝈说的电话里感到所谓熟悉的陌生人之类的小低潮。但你都无时间无心思在这类小事上深究。

到今天下午，你终于撑不住在新床上埋头睡去。

结果还是被婚礼乱套的噩梦逼醒。

其实，是家人把你叫醒，因为你在梦里嘶叫的太大声。

OK。若要认真记述，这奇苦焦灼的日子究竟在一天两天三天之内有多少百转千回的难关要应对。不必和任何人比曲折，很精彩。

倾诉在这种真正艰辛时刻，很苍白。

路口，去TMD路口。但愿我从未遇见它。

可是，纵使如此，哪怕如此，就算如此！

我还是相信，就算逼我变得是像男人一样粗糙而沉默的应对，我还是TMD，由心底里，攥着拳头的，狠狠的，就是相信：

路一直在。

管它上坡下坡，我要走的路，它必须在，就是在，一直在！

来吧，让我们多年后带笑的回忆它。