圈&此冬。

1。 

圣诞夜。看年度大热贺岁片《非诚勿扰》。

在该省会城市最热门最顶级的国际影院。

偌大一个厅，几百人的软席座，十几米的银幕布，只给我们两个人观影之用。

我们把爆米花放一个座位，把包包放一个座位，把外套放一个座位。

然后随便坐在最中间最好的位置，就像在自家的私人放影厅，肆无忌惮的旁若无人的也确实无人的，灯光，音响，切换，评论全部仅为你而来。

这种放松而随意，奢侈于无形的感觉是什么？

就是传说中偶像剧中八卦新闻中一掷千金的包场捧人/追人/求婚/恋爱/耍酷的有钱人气派了！

2。

至于配合上现如今莫名奇妙就飞到内蒙古来过周末的行程。

则似乎更有种进入了气派比价格重要，时间比美金宝贵阶层圈的错觉。

错觉多美好。

而现实是提都不想提的热豆腐，被短期内都没资本去休个真正的假期这个事实打击得现在还意兴阑珊呢。

看遨游的贴心小提示上写“改善女人性格的11种疗法：优柔寡断者可建立以肉食为中心的饮食原则”。。。

从17岁开始本人即是毋庸置疑的肉食中心论者，这两年更变本加厉放纵到本身都块成肉团子了。。可还是渐渐更犹疑，连09年规划这类必须马上决定的事都消极逃避的完全不想触及。。这究竟又是为什么呢？

硬要找一个理由，只好说纠结在，就快27了这个铁一般的事实前，踟蹰不已吧。

3。　　

苦苦等待假期开始之余，其实迫于无奈并没有任何度假计划。

但仍固执认为一段假期能治好我所有的懒惰/抑郁/犹疑/无聊/思乡种种症结。就好比"明日再会"始终是我堪不破的励志名言。

CCTV歌舞升平之余也报道说今年由于经济危机的关系流行“轰趴”。。。难道这不是由于大家都买房了早就开始流行于奔三族中的吗。

呃，其实想说的是，元旦假期我不介意搞1-N个轰趴局。打牌烧烤海鲜品茶看电影都行。

永远寄望于在下一个假期洗心革面的，就是我。

PS，请亲爱的们原谅及怜悯我的懒惰症正在发病期，主动致电留言上门邀请。。

每年这一天，心境总会格外平和。

仿佛有大朵雪花轻轻飘落在温暖的窗棱。无声的，融化了。

怀着善意的忧伤慢慢审视过去一年的时光。所有的烦扰哦，也仿佛隔了柔软沙曼，无关紧要的朦胧起来。

如果说起圣诞愿望，则是，终于是，还是，想要一段假期的。

温泉旁的小屋，三面环海的山顶，冬天里寂静而温暖的早餐台，有多久没有重温了呢。

至于新的一年，是要就此彻底投入原始积累的狂热与奔忙中，还是彻底回归温情单纯的平静，还没做最后决定。

和男人们说起这件事，他们的意见总是前者，关于机会的判断毫无疑义的是逐利而行；和女人们说起这件事，她们的意见总是听从心里的声音，听从心底的更强烈的呼唤吧她们劝着。

各有取向，泾渭分明。

而我的问题我的纠结我的犹疑在于，我的心底始终有两种声音。同样需要，同样想要。放不下，戒不掉的贪心。

在新年来临之前，无论如何做出决定吧。烟火盛放的那刻，始终希望愿望是清楚坚定的。

心甘情愿，选择笃定的人，容易幸福些。

圣诞快乐。

寂寞让人盲。思念让人慌。

多喝一点酒，多吹一点风，能不能解放。

近来懒至不可收拾。

已不仅仅是酱油瓶倒了不看一眼默等家政来搞定的阶段。

一周内短消息不超过十个，都是攸关具体才回，问候祝福短信一概忽略不计；只给蝈蝈电话，打来的电话说完具体事就挂，问候电话讪讪聊不到3分钟就借口很忙；凌晨四点还懒得睡，下午才到办公室；每到周末就从人间消失，48小时不出房门，不梳洗不挪动位置；QQ和MSN长期沉默，寒暄从愣愣的“想你了，来陪我玩”开始，如果得不到具体行程就不再回应。。。不再热衷试吃各类饭局，更不用说写博客和运动了。

身在一个据说需要广泛交际能力和高尚社交圈的位置，而如此的宅且抑郁，懒至可耻，不禁叹息。

所以禁不住拿起《我的抑郁症》对照症状，毫不意外的看到匹配指数高达60%。

还好，对具体事物还有感知。买到LV老花格新款有2小时开心。睡了一天半以后能突然想起冬至已至，还能梳洗出门买了饺子和排骨回来炖汤。

冬至已至。热汤和毛袜子仍是我所热衷的。

但开始整日听老歌，深夜看泡沫剧，捧着小说不放而出门总需要考虑考虑。。无非是不够暖而已。

我也不知道那个对运动、饭局、搭配都有兴趣的人走失去了哪里。

连往年会在最长一夜来临这刻伤感澎湃，有温热期待的感情都渐渐想不起。

或许是因为这一夜太长，我早已走入而迟迟看不到尽头，为免衰竭，而先冬眠了。

一部分的我，不在这里。

另一部分的我，对冬至夜只觉得有点冷而已。

还有12小时，这个冬至的周末就要过去。

终于把频道从齐秦扭转到方大同。心情也就略微旖旎了点。

爱是两人一张棉被，也是一人一瓶清水。都说对。

想起这类清瘦俊朗带着黑框复古眼镜坚持木吉他的大男孩，曾是艺术类唯一可接受的心头爱。

只是才子型男人哪怕再是低调腼腆可爱类，也是不能宜家宜室的。这个道理，大约是因为同类相斥，早在十五岁就非常明确明白。

因此对最近甚嚣尘上的八卦事件，只得一个感慨，即从头到尾佩服周小姐的爱情，这样自我明白，这样爱得起付得起。

是，如人饮水，冷暖自知。

但这世上多数人是只看得进月亮皎洁面的。看到黑暗面就逃走，或者更失态到连当初爱的皎洁面都不承认怨天尤人尤觉不公两相纠缠直至难看。

爱一个人，就爱他的全部。总是希望别人做到而自己做不到的理想。对人对己，两种标准。

爱无定式只要两人都接受，即为公平。只用自己对得起自己，不用谁对得起你。是爱之一字，不是要挟或负累的最佳解释。

爱的起又付得起，才不累。

壹。 

从头到尾木然的看完《梅兰芳》。

然后想去湘菜馆好好犒劳自己。结果只来得及匆匆把一钵好汤喝了一半，然后提着农家小炒肉就回了豫境。

又是两三日在京短暂停留。每日凌晨三点后才能入睡。往往一觉醒来不知所处何地，已需要随身携带常用的睡衣、吹风机、杯子用以安心。

还好偶尔会有新乐趣。并不限于在君悦或丽晶喝咖啡。或奔驰奥迪迈巴赫最新款的内饰是否够美丽。

而。

虽然必须承认最近认识很多有钱人，但同时亦真正美丽/家世显赫/性格完满才叫人惊奇。

跟随该帮同学吃喝谋划之余，不免提及最近应景的业余消闲，原来拜见大师乃必修功课。于是一刻不耽误，星夜兼程直奔京郊而去。

大师人很和蔼，经历传奇。只看人一面报知八字即可解出前世今生之谜。收费亦很随意，据说只为渡人不为己，家境亦已有产阶级。

难得的是，大师讲的我都知道，虽然我什么也没说。而从此亦能证明，原来我认识自己之深已达和大师指点统一之境。

至于千里姻缘一线牵，真正的一生一次的婚运，则是意外又意料的惊喜。

散。

只是很多人都需要别人的意见来肯定自己心里的声音。这或许是神之所以存在的原因。

而该同学每年组织几十人的富人团，开春拜见大师以请教一年之福祸乃至合作之方向，并谓为“人间指南”项目，则不可不赞一句有才！

每个身家不菲地位不凡的人，也要步入密室，静待答疑解惑。出来则畅谈商务细节互通有无。这简直是人间最为高效的论坛。一起答疑解惑的人关系更将密不可分如战友教友同学。

至于我最近为何沉默。无非是忙与累。

也是因为终于把脚踏入所谓的生意门里，顿时失去很多提笔的兴趣。

连无聊时也只捧牢《盗墓笔记》以刺激神经，以及可以突然随时拿出俄罗斯方块打将起来，则更说明所谓生意人的神经，无非是粗至孔方般大小而已。

就快真的觉得连天上人间的存在都有了合理必要性，无非是放松压力如一场马杀鸡。

据大师说我已经走到34岁，大师问我累不累。

我木然。也没什么特别感触，就是半夜打完晚安电话后仍会再耗两个小时，去想究竟要不要早点睡。

连睡都不想睡。醒来太累。

1。

中午终于请物业来修好了暖气漏水问题。又请家政来把满地狼藉的暖气水渍收拾干净，顺便做了全屋整理。

然后做了煎饺吃。吃完连碗也不用自己洗。觉得有了家政之后的居住品质，立刻提升至堪称80%完美生活。

至于另外20%。不说也罢。无非是老生常谈的异乡独自生活苦情戏。

在暖气充足又没有加湿器的屋子里，抑郁都被干燥到角落去了。

结果凌晨一点还睡不着，或者说简直是被热醒的。禁不住想起躺在妞妞家地板留鼻血的事故，万般无奈还是起床灌下一整杯温水，暗自祈祷起床时不要变成一条干鱼。

时隔两年，重新回到北方的冬天。

我几乎要忘了，热比冷更鲜明。干燥会蒸发一切。

2。

连续几日精神不佳。病了一场体重直落4斤。回武汉休养生息大吃大喝两日后，全数返还。

如果不刻意提起，平日里基本可忘记已婚身份。毕竟一个人生活，逛街饭局洗衣独自解决所有疑难问题，偶尔和情人相会，是标准都会单身女子行径。

而一旦回家，则可充分体会已婚便利。再不用对所有人交代行程，也不用管做饭洗碗打扫房间浇花换水一切问题。有人从早餐开始安排好晚餐吃什么，耐心询问想去哪想干嘛。有个全力配合的法定伴侣，监护人变成合伙人。

似乎是真正完美生活。自由与温情两全。只享权利，没有义务。

其实求不得仍是最大艰辛。

表现为恨不得24小时巴住，不许上班不许打电话不许看网页不许打开电脑。无微不至的宠溺仍不够，还要无法无天的霸占。连自己都觉得可怕。

客厅餐厅厨房都是开放式，书房也是开放的，只是隔了一面墙，所以不许独自去书房。不许独自去卧室。不许独自出门倒垃圾，只能乘我洗澡时把杂事处理完毕。

每时每刻，只能在我身边待着。在我触手可及的地方，在我抬眼可见的地方，在我言即可回的地方。不可稍离。

也并不是要聊天谈情，也并不是要欢纵玩乐。只默默的坐在一起看电视，或者各自拿书看也好，气氛温暖沉静。而只要离开视线，3分钟即觉心情烦躁，15分钟即想大发脾气。

仿佛是最没安全感的婴童，而你是镇定剂。

我以为一再的分离总会沉积一些隐疾。比如失忆和莫名焦躁的不讲道理。

还挂着月亮的浓黑清晨，我独自背包离开，前一晚老爸问我是不是要走了所以心情不好，我倒没有知觉。

真的没有知觉。更不敢有知觉。否则火车站的台阶哪来的力气去迈，寒冬的傍晚要如何面无表情的消磨，又能怎样去面对每一个独自醒来的清晨。每一日，每一夜。

冬至已经过去很久，我早已将压抑变成失忆。

3。

值得记录的当然还有第一次吵架。结婚以后的。

为了一只碗公。

在逛超市的过程中发生，又延续到回家路上。。。从形式到内容充满了浓郁的家长里短味道。其实争论的重点折射的是过不了家常生活的不易。

我想买一只碗。因为难得回家，总想让家的每一个细节都有质感。家和租处的区别，想让它明显的再明显些，好让我不要忘记，可以回味。

你不想特别买只碗。因为我难得回家，买了也很少用的到。你一人在家时总是尽量少触碰我们两人时用的东西。有我在家才成家，我不在一切都只愿将就。

如果是万家灯火的家常生活，根本不会有这场争论。这是绕不开的盲区。所以我明知道你的原因也不想认同，就是要浪费，执拗的要买那只碗。只是不甘心。真的不甘心。

后来想起年岁大了，再不能这样气盛，买到那只碗也还是过不了想要的生活。路还是一样要走的。就相携回家，把此刻用的更尽一些，然后无话。

今日提示写：大利东北，忌开仓，宜赴任。

方位已在北。至于开仓，必须买个加湿器是首要问题。这就是现世生活。无风无雨也无晴。