圈&此冬。

下午四点，能见度分外清晰。在39楼可一览无余的看过半个城市的上空，直达长江对岸。

然后下一刻，乌云骤集，转瞬翻滚，玻璃之城反光出亮白对比。

这个城市又开始进入每到傍晚磅礴雷暴的天气。

在听到一个让心跳骤停的消息后，让自己先平静。

每日间混沌度过，时间开始显多。多到有时间坐公车发呆直到过站，然后慢慢走回去。

有时候看个碟，更多的时候看可以关掉声音的综艺节目，还偶尔拿本书看到眼皮很累才睡。

各式各样的南方夏日家常菜，每日吃不厌的一款冬瓜虾米肉丸。然后烧小排骨，或者来个锅贴搭配。

这样的日子，就是冰镇啤酒可就贱命。

不知道为什么，总是在夏天到来的时候觉得喝不醉是件懊恼的事。

然而通常是，在下个夏天来临之前，我还是不能放开的醉一次。

金曲奖，淡淡的看到Taya再次拿走最佳女歌手。

周末把莲子和菱角摆了满桌，慢慢的一粒粒的掰开，尝到南方之夏的滋味。今年的时兴吃法是用新鲜的冰块垫在盘底，然后随手撒上冰糖，当作绿色天然的开胃菜&甜品。

又去办了张游泳卡。需要步行十分钟到达泳池。然后一头扎下去，游一段，喘下气，歇一会。一个小时后上岸已觉精疲力竭。

妈妈不太弄得懂我为何爱上这沉默的运动。不仅仅是因为热，望向一片水泥地或是草坪也希望它点石成海，能让我立刻沉入。一遍一遍在泳池中来回。回到家两个小时以后才得有满身的汗水淋漓而出。终于觉得有些情绪是被代谢。

连续两日做了关于喜宴的噩梦。醒来时仍觉得心中压痛。

那样的全景杂乱与杯盏交错不是我要的，我却仍在最后决定挺身上前，不管有没有人同在身边。喝酒的姿势有点悲壮，仿佛是与过去告别，以及独自承受固执孤勇的种种后果。

与阿牛复述时，msn窗口的这边我打字都有点哽咽。不知道为什么，可能只是夏天到了，记忆例行被绊动。

最不应该的是在这样一个夏天的午后看这部略过很多次的片子，Atonement。

詹姆斯.麦卡沃伊，没想到会喜欢上这个小矮个儿男人。典型英式不动声色的不羁和并不是绝顶漂亮的文艺气质，专注的眼神带来不可阻挡诱人。。故事中间，明知道罗比回去塞西莉亚身边的希望是那么渺茫，我仍是为闪回般幸福的片段迷惑，期望它就是结局。可是。

于是我本来要写的是，还有四天我可以见到你。可是，现在我却提前想到了再聚后的再分离。

这个夏天，在麻痹与隔离中也许并不难过去。

我并没有特别想到你。这样不能聚也不能离的现状我只在有人提起时耐心解释。

然而，一首歌还是一部电影，还是一点点夏天的风和雨，如果能像我埋入泳池就统统听不见，多好呢。

连续暴雨终于换来一晚凉爽空气。一直低气压也是不利于健康的。我当然知道。

所以不再对任何人提及或说起。

只是，数来数去二十四天的别离不顾一切也仅换来72小时的短暂相聚。然后的行程纵使去香港去日本去哪里又有什么趣。

只得自己。唯独你是不可取替。

坐在第一排最右边的倒数第二个位置，仰头观赏完惊世大片《功夫熊猫》。

哈哈笑完之余，感觉随着朱熊猫同学硕大的屁股飞转腾挪，我的眼球有点疲惫。

是个好看的片子。因为有恰到好处的幽默配合纯粹到位的美工，加上无懈可击的技术，简单轻松的讲完了主流的好莱坞故事。观影感受是很流畅的，还会留意到小细节小撇步处理的用心。

只是还有点小困惑，翻遍影评都没见人抱不平：

老虎MM她，尊师重道武功高强有人缘有梦想有正义还有执行力和组织能力，完美的很，却为何还是得不到神龙秘籍？

直到今天下午和蝈蝈大吵两个小时，他无赖的又祭出那句“你是高手，我说不过你不说了行了吧”，让我再次噎在那儿无话可说也感觉了无生趣时，才顿悟：

原来身为高手，就是一种原罪。

高手原罪定律是：你搞得定，那是最理所当然的，没有导演会多拨一个镜头给你，路人的感谢与赞美也都是暂时的，并且自有更难搞定的在等着你。

因为你是高手，所以你得坚强，得独立，得担待一切无所不能还得毫无怨言，与此同时遇到任何事你得打落牙齿和血吞否则就是给人压力是盛势凌人。

因为你是高手，所以你不得为任何原因和功力不如你的人演对手戏，否则功劳是属于他们的而你很可能被分配到反面角色，说不定还得在最后默默流泪反省说这是你独孤求败自找的。

因为你是高手，所以不管在何情况下你和低手讲道理，讲对了，大众评审有权认为因为你是高手才对的而不是道理本身是对的。讲错了，那是因为你是高手从来都是自以为是的，这下总算替天行道了还苍天以清白啦。

最后，因为你是高手，不管你是勤学苦练得来的，还是天赋异禀得来的，你都无权获得武林秘籍或者高人点化了。还是趁早低下头来伏在地上闭嘴，默默的当个沉默的苦力配角或者干脆反戈爱上主角争个女一号吧。这就是你和你的功力应得的下场。

所以难道这部片子其实不是真的在讲一句很中国人的大智慧：“扮猪吃老虎”吗？

聪明人都头一缩边说“我相信你”边被桃花瓣包围着羽化成仙去了，或者干脆运气好的直接屁股很肥就笑呵呵的扮作熊猫得到一切了。

谁当高手谁才是傻A呢！

谁再说我是高手！你才是高手！祝你全家都是高手啦！

不止是星期一，连星期二星期三都一样，需要UCC碳烧特浓来吊起精神。

看到faye同学msn上的签名“转瞬即逝的六月”，忍不住频频点头。而晚间回到家里甩开皮鞋想做的头一件也是唯一一件事，就是像传说中更年期的男人一样，默默坐下倒一杯烈酒，默默喝掉，默默睡了。

以上计数量词还可随时根据心情更改为“一瓶”或“一打”。

总之，这个夏天是怎么了？

没有路边摊也没有花裙子。没有倾盆大雨也没有吊带衫。

在TY上看一篇贴，那个要回去1997年的人，万恶的勾起一片挣扎回忆遗憾无奈伤感悲凉。

十年。原来大家都有这么多想要绕开的人和事，又有那么多来不及的爱和愁。

想想看，1997年的我才刚刚开始对咖啡上瘾。接下来要面对一整个混乱的夏天。暴雨。烈日。失望。封闭。割离。分开。

可是，如果真的有随意门的话，打开哪一扇才会不那么拥挤呢。既然每分每秒都在产生回忆。从哪一个渡口抽刀断开，才能让所谓人生的河改变流向呢。

不能吧。所以只好望着时空穿梭机，愣愣的不知道该不该上去。

很多人说看这个帖子，哭了。

我倒没有。我只是愣愣的，不知道要不要开口，不知道到底要对1997年的我说些什么。

是不是重来一次，我就不会过得这么漫不经心？其实不会的，每一步，都是真实的自己在选择。

最可怕的是，1997年的我，和现在，看法并没有不同。

要好好的克制，说服，安抚自己。

每天都有一个时候会陷入突如其来的情绪低谷。或许是在一整天写字楼生活结束跨出大厦深吸一口气觉得重回人间时。或许是在有风的清晨从安睡的地板上迷茫爬起走到路上拦车时。

而不论拉不拉姐妹们到我家聚会，不论有没有人可以倾诉安慰，其实在心里已经认定这是一个死结。

巨大的缺憾在深处。于是表面上，无论做什么不做什么开心呢还是忙碌呢，又能缓解几刻呢。

每日每日，强颜欢笑。

于是，不光需要戒掉的咖啡，连多年不犯的神经质胃病也来凑热闹了。

我没事。我很好。我撑得起。我会熬过去。

死死咬牙的性格真的和1997年一模一样。这样的我，回不回1997也是一样的了。

这个情绪周期是这样：

扮作若无其事——那日渐近时不可抑止的期盼——即将相见时莫名的伤感——相聚时候解药式服用幸福和心底默默秒计的倒数——分别前无名的焦躁和愤怒甚至厌世——分别后不可遏制的低落与抑郁——渐渐自我保护，扮作若无其事。

就是这样。

每一次这样的煎熬来临之前，我都在隐隐害怕我熬不过去。

可是事实证明，我现在依然好好的坐在办公室里。

没有就此打包追随也没有就此逃开，没有去江边淋雨，没有去灌酒买醉，没有在被子里流泪，没有不吃不喝不睡。

内伤是不是已到肺腑我不知道，至少，此刻我恨我这该死的坚决。坚持。坚强。

难。

最难的是什么？

是明知无法阻止，无法习惯。

仍要坚持面对。

就像明明知道是不可忍受的剧痛，还是要逞英雄般拿起刀狠狠扎下去，再拔出，再等待不知何时落下的下一刀。不能疼晕不能反抗，要睁眼看着，咬牙挺住。

是谁说不放弃不抛弃。

我尽力而为。

虽然，真的真的真的是无法阻止。也无法习惯。这深深的，深深的，深深的伤离别。