为了买周末回汉的火车票，在夹着雪的大风中短发乱飞。于是转头去商场买帽子。

而不过是买这顶帽子的光景，再出得商场门来，外面俨然已经重装上了“大雪”主题。。一辆出租都打不到。于是只能默默在雪地里走了三站地，费时一个钟，和新买的帽子一齐组成走路版雪人，回到了办公室。

一个伪单身人士的单身节。

充满了如此身不由己的悲壮细节。

纵然为了买顶帽子可以发三个彩信让那人在千里外参考，纵然中午可以请全办公室单身人士聚吃野生大鱼锅，纵然还把上周看中的羊呢大衣拿下当做礼物。。。

星星堆满天，也不能比月圆。

我还是最爱月圆。

有一天在本城出租车脏乱差的后座上，却突然听到杨乃文同学的这首《爱上你只是我的错》。

那一瞬间，宛如被歌声催眠。漂浮在此时此刻此情此地之上，仅仅为城市霓虹里谁的忧伤和洒脱而感慨。

其实，作为一个没资格再唯单身论的单身主义者，我从来还是仍然一直始终坚持不认同单身就是种特别应该被改变的状态。每个人的一生，都是独立的个体，从这个意义上来看，谁都单着。

而以婚姻或恋爱为界限的单身划分，只是阶段性婚恋状况说明书罢了。婚姻里，就不孤独了？恋爱中，就没有寂寞？此刻不单以后呢，以后不单永远呢。

单才是永恒的。每个人都是一座岛屿。

11.11这两两单单的数字，并排在一起，只会让我想更多更好的与我爱的家伙们在一起。并排在一起。接下来的人生路，就算是单着的，也仍有好友相伴而行。

是默默陪伴而不互相侵入的温和平行线，永不相交也用不走失。

这样才更接近永远。我早就知道了。就算是胆怯就算是意兴阑珊，做这个选择仅仅是因为更想爱自己一些。

爱自己，不孤单。

祝你们我们单身快乐！

“……

有点遗憾Li Lei和Han Meimei，谁也未能牵着谁的手，

一样的是我们都有了个，当初不曾遥想的以后。

还好Polly它还活着，就像我们当年的小美好，

他永远都不会老，在心底不会飞走 。”

。。在天涯上看到的歌词，几乎要泪奔了！

原来当年那么那么不喜欢的英语课，现在也仍然会感到留念，那些挥之不去的嬉闹、致敬和抵抗，所有的青葱的日子哦，还有隐隐约约一起长大的小暧昧~~~

还记得那时候的英语老师恰好就叫MISS GAO。也还记得那时候迫不及待的想要长大，以为招招手就会轻易的拥有整个世界。

后来我们都在人海里走丢了。离当初真的是好远好远。

最后在这个秋天的傍晚，突然被这样一首歌勾引起了怀念。。

离开17岁已经好远，和某个人结了婚，为了某些原因走过了无数个不同的城市，从未承认有所改变，也仍还有想要实现的目标和理想，但听着这个歌，却发现那真的已经不是当初的梦想。

这是第一次明白的承认，是只能怀念了。

那个莽撞无畏得自以为是的理想主义得被宠坏了的还自己起了个英文名叫做“Sunny”但就是不学英语的女孩，真的是只能怀念了。

那么，我想你，1997。

那么，我想你，当初不被宠爱的Li Lei和Han Meimei。

我想你，Sunny。

于2009年异乡的秋天。

北方的冬天果然说来就来。

携裹着瞬间吹过千里山河的狂风，和艳阳下急降的温度。以及没人陪伴的征途。

无聊的开始写围脖。

喜欢的是随时随地把一嘟噜寂寞扔进树洞里寂静的回声。不喜欢的是强迫症患者容易觉得上瘾的迫不及待的关注癖。

总之，围脖织多了，反而忘记了想要整段表达的和记录的目的。

浓缩在140个字以内，表达不了话唠的权益；分段发用PC屏幕看又难免有种触目惊心——原来寂寞已经多到需要刷屏。。。

周末奔袭近千公里，为的是回到默默相伴的情境。

那时我写：

“你是我的药，这我早知道。但这到底是个什么病啊？都快九年了，还是这样占据我驱动我：每天每天讲个不停好象永远是第一天和老友重逢；又每时每时都需在一起哪怕只是共一个房间的呼吸；还要不论多远不论多晚不论有什么阻碍都可以奔徙千里只为一个周末的相聚…这些症状有多难真正痊愈。”

真是肉麻兮兮的，却如此真实的小事。

而每晚让我迟迟无法入睡的，无非是想起那天：

“睡不着，盯着窗帘透出的一点光，居然无端想起那年傻乎乎在毛胚房里憧憬未来的两个人来。用脚在柱子间反复比划，想着以后这边是我们的客厅那边是我们的主卧…夜里还要去看一眼，想着哪怕早一天能住进来呢。。。没想到，到现在，竟成了我仍然需要在夜里想念的地方。。我住的最少的地方。。甚至是我渴望而不可及的地方。。”

如此简单的卑微的看似不值一提的又似乎是举手之劳的愿望，我却还在这个冬天，还要继续希翼着。

谁说生活是完美的呢？

你愿意忍受哪些，是因为你要的那些。

你没得选的，对不对。

江南游记。

无非是定格在这样一个瞬间里。

2。

看起来，想起来，不是不开心的。

无锡。苏州。乌镇。刻意松散的行程，以发呆+喝茶+吃小笼包小馄饨为唯一内容。

间或点缀着在苏州博物馆一泡一个下午，以及怀抱着强烈的嫉妒的心情看过走过的依依不舍的园林。配合着像个空无一人的舞台剧美工场景般的乌镇，夜游船河时突然喷出的干冰，以及一路满眼满心的各种繁绿嫩绿青绿翠绿墨绿。

美得像一个梦。

怪不得有那么那么多的人沉醉在永不愿醒来的游园春梦里，美的极致就是这样的虚无。无用而必须。

而如我这样的鸡血励志人格，则从此发掘出心底的私欲：就要这样一座临着的宅院，小桥流水，园林人家，兰亭听雨，佳茗佳人须臾不离。

3。

所以，恨恨的是，这样的旅途，也仍然抵不住间或出现握拳症的心火。

时不时仍然被手机铃声惊到。又或者忍不住从包包深处拿出半小时没响的手机看一眼，最后干脆还是放回贴身牛仔裤兜里。

看着雕栏画栋，走着柳岸闻莺，浮想的全不是风花雪月，忘不掉柴米油盐。

仿佛装了个提线木偶，隐隐的那根放不下的线的另一端，不知道是牵在哪里。惴惴不安。

所以，偶尔走神会被蝈蝈发现的旅程，还间或着心不在焉的小事故，一杯又一杯的龙井碧螺春铁观音喝下去，也还是清涤不出一个开怀无忧的笑容。

只有朝霞楼前的这离地一跃，才真真正正的让我释然了一刻。

其他。

十一假期当然回了家。在宽敞的明亮的还有着夏末微风的家里走来走去。每天早上都去吃一碗牛肉米粉，搭配热干面或面窝或绿豆冰沙，吃了足足七天还是不解馋。

肠胃不知是由于舟车劳顿还是一只大闸蟹而全面罢工。吃不了吐不出。但坚韧的圈同学仍按原计划完成了温泉一日、跟但是同学匆匆交换手信、参与亲友聚会的多样行程。

然后带上妈妈，重返异乡。过起了三餐规律，晚餐后散步的后假期生活。

暂时，世界安静着，提不起精神的状态可以推给肠胃。

而懒懒的像是回归家庭生活的停顿状态里，插空想一想拿得起，放不放的下的这类哲思问题。

我还好。希望你比我还要好。

基于之前已经为选路线而冷战一小时、看酒店点评而互相耻笑，那么在这次憧憬的一开始，蝈蝈同学就深思熟虑、未雨绸缪的说：

“圈同学，关于这次旅行，我只有一个要求。”

圈女王淡定的应到：

“讲。”

蝈蝈同学于是说：

“这个唯一的要求就是，你不要生气。”

圈女王考虑了一秒钟，生气道：

“为何我会生气，是你准备要惹我生气吗？”

蝈蝈同学耐心解释道：

“请你在这一路中，不管是因为服务员、天气、餐饮质量、未按计划完成当天游玩计划等等原因，你都不要生气，伤身体。”

按捺着听完这番话，明显是对一个暴躁狂和完美主义控制者的告诫！于是，圈女王深以为恨！

但又不能即刻被说中就生气，只能转念一想，说道：

“我也有一个要求。”

蝈蝈同学浑然不知的说：

“好。”

圈女王以精准的对仗说道：

“这个唯一的要求是，你不要别扭。"

"请你在这一路中，不要我想去的地方非不去，我想吃的非不吃，我要教训服务员你先拦着，我要出去走走你非要在酒店发呆。”

于是，蝈蝈同学忍不住反击道：

“这又不是你一个人的旅行。”

……

就在明晨七时，在通宵加班中度过了婚礼周年纪念的两个人，将踏上结婚两周年的纪念日之旅了。

而这场憧憬的无聊对话，似乎已经预示着这又将是一场一路闹着的旅行。

真是期待啊。

无论如何，我们在经历。

呵呵。

大约是话唠症初步得到控制，想说的话都浓缩在似是而非的引言里。

这一周过得看来很精彩。

周末关在上海酒店房间里为庞大的压力抓狂。周二在大雨滂沱的山路上，由通宵未眠的新手司机一路载向山顶，爬坡熄火三次，急刹三次，我仍然坐在副驾驶。在雷电交加的会议室与权位者论专业。与刚刚到城市的蝈蝈擦身而过。。整整四天，睡眠不到十个小时。

此刻则时空变换的又回到酒店28F的房间，又还不想去睡。

看到范晓萱最新专辑的封面，也完完整整听了三遍莫文蔚的新唱老歌。

上海这个城市，近十年一直有人说适合我，却一直与它擦身而过。其实今年才第一次真正遇见。

然后就开始一见再见。

到如今小笼吃遍。隔天就见。

茂名路威海路大沽路南京西路镇宁路愚园路。小笼生煎馄饨春卷年糕鸡毛菜红烧肉蟹粉扇贝。

这里，那里。区别何在。

转型，变形。谁是因果，谁是动力源。

如果换做一年前，休假要为工作改期两天，我会抓狂到崩溃。

如今衡量利弊后自然做出选择，这算不算改变。

但是，要我为了多拿五斗米绞尽心思曲意逢迎或登高平台而放弃得来不易的相守，我的选择也从来不会改变。

是需要三个小时来思考斡旋，却还是清清楚楚知道什么是不可置换什么是我要的什么是浮云，这算不算从未改变。

仗着还有几分年轻，我恢复的很好。大家不用担心。

忙到飞起不想讲电话不想回消息回家也不想说话的是我；

仍会找一个小时空隙打30块车去吃笼6块钱小笼包的也是我。

意兴阑珊只想做个生意人却俯不下身只谈利益间或还为自废武功有一丝惆怅的是我；

仍会关注每一部电影每一张专辑偶尔写一篇博客兴致勃勃计划翘班旅行始终为专业争取每一点可能空间从未放弃提升品位的还是我。

只是，戒不掉的完美主义控制欲，与戒不掉的随意随兴，仍在同一个时空里双面融合。

我只是随波逐流走到这里。然后以完美主义的控制欲来享受这刻所见到的不同世界罢了。

夏天其实已经接近尾声，走着看着，我对沿途的小笼店产生了想要试遍的兴趣。

如此而已。

我是隐约知道的，那个果岭终究可能迈不上去。

因为始终有一个不愿往前的自己，随时准备着有一天玩够了就换条路。回永无岛上去。

还是不够坚定，不够全情。始终留有余地，给幼稚任性的那个自己。

溺爱自己。所以勇敢的以旁观者的心态积极参与游戏。

浅尝辄止的世界。

感谢还不需揭穿这一切的幸运。

比如，再也不吃冰激凌了，再也不喝冰可乐了，再也不随心所欲乱穿衣服了，再也不贪凉随时都开空调了，再也不四处奔波觉得自己是商旅达人了，再也不五谷挑剔四肢不勤/熬夜看文早起赖床/暴饮暴食随意发火/任性幼稚女王脾气啦。。。

从小到大，每当无敌圈小姐被扁桃体彻底打败，只能关在自然通风的房间里，裹得严严实实，不停发烧流汗，不停咳嗽拧鼻涕，不停天旋地转站起来都乏力连声带都塌掉的时候，她会很认真的，痛下决心，向一切旧时代告别，做一个养生健康新人。

只是， 

小时候，她常常立志，她发誓再也不贪凉再也不随意生气。频率是每两周一次。

长大后，她常立志，她决心保养身体调整作息健康第一。频率是每两月一次。

。。。

还有些很长时间都没见面，只是偶尔通过电话和网络联系的老友，会留下一种奇怪的印象：

为何无敌圈小姐，从中小学时代到工作到肥了20斤到婚都结了，还在不停扮演娇弱林呢。。每次联系都以病为托词，随时生病ing。。

唉。

我真的真的很不想生病也。然而扁桃体是我生命里如此重要的部分。

素它主宰了一切。

它使我从小学就体会到翘课的乐趣。

它使我中学时代跌宕起伏，又使我每次大考总要失常。

它使我对一切辛辣刺激有逆反式的嗜好，又对一切嗜好都并不沉迷。

它使我明白哪怕是女人瘦弱也并不是一个优点，而长久的病弱会使你对一切都无所谓。

。。。。。。

无论前一日因获得什么而欢欣，这一日卧床不起一切都素浮云。

而为什么每次我生病时蝈蝈总恰好不在身边。

这个疑惑大约和他专程来照顾我一个月我都不病给他表现下，却非在他刚走就病得一天给他十个电话一样强烈而无辜吧。

半夜起来喝水却发现有只虫子在房间里。还好吃了夜片，在镇静剂作用下只纠结了一秒就昏睡去。

如果被我妈知道，一定又会作为我身为独居女人生活辛苦命里劳累悲惨可怜的代表事例了。。。于是我早上起来花了一秒决定以后一定要引用这个案例来比惨。

然后就来办公室了。计划9月的年假和旅行。。

用得一双手获得欢喜，又有得抱怨有得捱。

这就素浮云一般得人生。

每每想到已经很久没更新了，多少也有点焦虑。

只是往往到了打开写日志页面的时候，又无语凝噎。。喋喋不休的乐趣何在呢。。

残酷的事实是，当一个话唠被迫以话唠为职业的时候，往往就不药而愈了。。

只好以满坑满谷出租小公寓里快要堆不下的裙子鞋子，

写完了我的焦虑。。

2。

不想没发型不想再烫卷不想再烫直不想出差还要照顾头发不想洗完头还要晾干用去一小时。

剪了短头发。

怎么讲，就是突然有种回到十八岁的错觉。

那时，整个青春期都是男仔头，更变本加厉一直以男仔型格自居。。

而在将近十年后，终于再度回归，真的让人爽利很多。

像是终于可以回到彪悍年代对所有腻歪不屑一顾。

只是青春不再。怎么看怎么再多了份慈祥。。

尤其是戴上蛤蟆镜想装潜伏者，却被同事指认为“女八路”的刹那。。

硬生生发散出一种摆脱不去的正面革命角色命运的悲壮感。。

3。

夏天已经要过半。

我决心成为一个生意人。

自勉。

忍不住脚趾头立刻要从船鞋尖头鞋圆头鞋里得到解放，踢踢踏踏的在烈日下晃荡。。

忍不住分两次一口气买下十几件诸如廓型方而据说是桑蚕丝的轻薄上衫、A型裙、米和蓝的宽松棉旗袍。。

那么，虽然还没有去成海滩，也还没有整日抱着西瓜吃不停，俨然体内顽强的生物钟已经从未迟到的不容置疑的表明，这就是夏天夏天夏天。。

唯一不同的是，再也记不清这是第多少个夏。仿佛再也不是会在夏天热烈冬天忧愁的季节病患者。

整日里好像都很忙。博客荒的像说完摘星就去月球旅游了。

就算去了这里也去了那里，见到这个也见到那个，瞬间有感触转眼又消失无踪。仿佛一切都是平常，又或是装作视若无睹理所当然驾轻就熟。玩笑说是因为被迫加入了“最不适合写博客族群”，自己总结该族群特征为：已婚无孩反文青。 

其实也默默看完《小团圆》与《入殓师》。

并且也因为看完《白夜行》后久久不能平复的心情而在端午节专程去书店一刻也等不及的收集完所有在售作品，然后在豆瓣上看书评直到深夜。

还去买了几十张WII的游戏碟。与爸爸和表妹一起突击看完越狱三。

甚至去开封看大型实景水上演出时，被宋词的吟唱震到，在凉风吹来的时候因为感受到雨霖铃的美而恍若隔世。。

当然，只要是同在一个城市，蝈蝈同学必然始终陪侍左右须臾不离。

三十岁的巨蟹与狮子交汇处的男人，越来越显示出宅的潜质。

但也因为他开始不吃肉少吃饭就在半月内瘦下了10斤，悍然与她过午不食就瘦了45斤的例子一起，对我产生了严重的刺激。嫉妒而绝望之余就忍不住喝起可乐来。

又是夏天了。

多少年前夏天的记忆，只有宿舍铺位底满坑满谷的可乐瓶堆会在我感慨虚胖和犹疑要不要偷喝碳酸饮料时还冒出来。

新的浪潮漫漫覆盖过那些以为会永垂不朽的沙滩和城堡。

十年后大学的校友会要不要去参加，才是需要综合身材变形度、功成名就度、怕麻烦程度等等指标后要好好考虑的问题。

所谓殊途同归，真是至理名言。

每日每日我愿能百无聊赖睁开眼就捧本侦探小说和最爱的男宠腻在海边的度假酒店里，半推半就或兴高采烈的游个泳跳个舞吃个大元贝就度过整个夏天。

现实版的则是希望能早日有辆冷气充足的代步车和一个放心的司机，能够彻底摆脱烈日炎炎路边拦不到车的痛苦。

失序的时间，混杂的前行。

有一次在酒店中餐厅的包厢和一个四十多岁的过来人吃饭时，突然被问及事业的终极未来。还是下意识的愣了一下，才笑开来。

夏天刚刚开始，我不想思考只想快点过去。

不停在南南北北的城市间飞驰。行李随时拿了就走，装的永远是3天的搭配。匆忙赶路，也可以小睡一会。不同航空公司的内饰都很熟悉，只是有时会突然想不起目的地是哪里。

和这样那样的人群，进行没完没了这样那样形式的沟通与会议。有时候侃侃而谈，有时候娓娓道来。以话语淹没世界，或者被世界淹没。笃信说服的力量。在成功的说服后，获得一些类似于成就感的快乐。

虽然，连续三天只睡不到十小时的时侯，累的脑瓜仁都疼。

虽然，转过身去，异地的某类独处时刻，自闭症会发作，不想说话不想见人，独自去SPA一待就是半天。

虽然，某时某刻还是想着，如果可以，我愿能即刻卸下一切。

可是获得认可的时刻，骄傲是真的。

谈下合约的时刻，开心是真的。

事情理顺的时刻，轻松是真的。

以及可以不停的买买买的时刻，满足是真的。

人生一世。不过无数个此时此刻。

此时此刻必须如此，那么不再想太多。

不能无为流浪的时候，就只能伸手摘星了。

遁入深林不是我。坐而论道不是我。沉入污泥也不是我。

只要过程是真的。