圈&一年之冬。

1。

自从重上围脖开始，就连略微的表达欲望也丧失了。

浓缩在140个字都只是碎片，拼凑不成情绪或思考。

越围观，世界越发的喧嚣。

每日每时每秒，都有那么多人试图说试图叫试图笑试图关注试图吸引试图哭诉试图炫耀试图与世界谈谈试图站在宇宙的中心。。。

身为一个资讯更新病患者也快要受不了各种絮叨。

近距离的看，反而失去了全貌。

2。

或许还是跟心情有关。

2010年飞速走完，带来的是消耗。

完全的消耗感，与方向对错无关。是在路上的过程，一边走一边往外掏，还没有碰到加油站休息区的那种空与慌。

第一次走的这条高速，就算知道总归会有加油站休息区的，甚至导航仪里都有提示了，但还是没有把握究竟还要开多久才到，全副心思都专注在不停往前又要控制油耗，一段段略过的风景都顾不上。

连续好几天都做类似的梦。

开车行走在无边无际的水面上。走的水域刚好水只没到轮胎，但越往纵深去，越不知道看似一样的水面下有支撑的边界在哪，是继续直行还是要调整方向，而对岸何时才到。

梦总在左前轮似乎打空的前一刻醒来。

醒来后总有一会儿是皱着眉空茫。

大约是与自己做了约定，直到到达加油站之前都不能回头细想，所以一个月一个月只往前看，与焦虑倒也相处的暂时两安。

我是知道我的孤勇的。

没有选择的时候，就像在梦里，已经开入水域了，哪怕不知路线不知深浅也小心测试大胆加油从不回头的开下去。

3。

前两天看《游客》的时候，一下子就看到了梦里的场景：

火车从茫茫海中穿过往威尼斯城而去。

豁然开朗。

于是终于像模像样的许了个小小的新年愿望：

2011年，去威尼斯看看。最好就是这样乘着火车抵达。

有愿望是好的。

冬季长跑的时候，想着那个遥远的终点是不够的，还需要将500米外的那棵树那根电线杆子一段一段的设为目标，才能一段一段的坚持跑下去。

这是我身体非常弱得那些年参加长跑并且跑完全程成绩还不错的心得。

对我有用。

为此自勉：

聚焦。

昨晚和蝈蝈散步时，谈到关于控制力的问题。

今天偶然间看到柴静写的关于朱潜光先生的文章，其中提到朱先生终身恪守的座右铭，深受震动，谨以记录。

不敢说遵循，却希望多少能修正警醒，对照追寻之。

“此身、此时、此地”

此身，是说凡此身应该做而且能够做的事，决不推诿给别人。

此时，是指凡此时应该做而且能够做的事，决不推延到将来。

此地，是说凡此地应该做而且能够做的事，决不等待想象中更好的境地。

此来已有数月未曾更新，谨以此篇记录这段时间的内心历程。

接近零点的时候，我问你：

这两年有没有一刻曾经后悔过？

你回答：

从来没有。

我也是。

这真好。

幸福如此珍贵，无论以何种形式将它固化又附加种种压力于其上，仍未失本心，它应有的光和暖，这真好。

所以，亲爱的，纪念日快乐。

到底是过拿证那天还是婚礼这天，还有好多好多年去想去选呢。重要的是，我们未曾一刻后悔过。

谢谢你。

一生负气成今日，四海无人对夕阳。

                             ——陈寅格

开始的这两个月，仿佛是一场试炼。将这七八年以来关于社会关于经验关于意志的所有，统统摆上牌桌。

而结果呢。是君且随意，我自倾怀。

所有你想到的困难和问题，它们当然出现了，却不是重点。重点的那些，都是对你没有发现没有正视的最脆弱的不足处的反复敲打与考验。

你愿不愿被磨砺呢。你承不承认有缺陷呢。你能不能迈过去呢。

一天又一天，从踌躇满志到徘徊犹疑，从扪心自问到习以自强，眉头从舒展到紧锁，再到一日日慢慢的打开。

这段时间世界并未改变。

但我学会了第一课是，握手言和。

与自己，握手言和；与这个世界，握手言和。

无论带来什么给予什么，只有自己先把结打开，才有机会获得。

你知道我此刻最大的愿望是什么吗？

愿你我被这世界温暖相待。

每天上午十一点，下午三点，晚上九点，定时胃疼。

医生要求我做胃镜，其实我知道，这是我的胃在发出情绪警报。

没什么。

我一边这样对自己说。一边逃不过每天的反省与焦灼。

所谓重压之下的理智无非是，从外到内的要求云淡风轻。。。以我目前的功力，只能做到八个小时云淡，还有四个小时仍是纠结。

多年后如果能舒适自由的一如此刻所愿，那么回溯此时，请记得保持警醒与珍惜。

此刻艰难，而我愿意。

就像我对我的感情，就像我对我的自由。。。世上有的路千万条，有些崎岖有些平坦，我走的是我适合的那一条，不求完美，或许懈怠，但始终抓住吸引我妥帖我的那一点火光，就足够向前了。全力向前，坚持忍耐坚强柔韧。

我干杯，你随意。

帽子已经丢过河去了。再急再宽的河流，也必须穿越。

我有的只是点孤勇。要捱过最不可能的黑夜。